十六岁的时候，我单腿靠在破旧不堪的二楼女生宿舍门口，另一条腿像一条饥渴贪婪的蛇一样缠绕、紧紧的夹在支撑全身重量的腿上，极度暧昧，极度淫邪。我捧着被人叱责为黄色小说的《废都》寻找里面每一个被方块形小符号代替了的段落，揣摩那段落原本的内容，然后获得龌龊的快感。
那年我被同学描绘的那种末流小城市，带着些微颓靡的歌舞升平所迷惑。我极其兴奋的和她们一起去每个女士免票的舞厅跳舞，从晚自习的偷跑到后来的旷课。我天生运动神经的脆弱导致了我的舞步极端可笑，这让那些自以为从比我大一点城市来的女孩们获得了成就感。她们嘲笑我，讥讽我，在这种嘲笑中，我仍然一头热情的扎进了热闹、喧哗、所谓的情调和现代之中。
再然后，我终于用这种狂热换来了娴熟的舞步，同时我也换来了所有功课全部补考的代价。
这让我很没有面子，尤其是母亲的责骂，让我几乎昏厥过去，不过在我内心以为，这并不能算什么，我憎恨学习，我以为这些没有用的知识只会浪费我的时间，我不愿意去花费时间在这些无聊的功课上。这以后，我突然又觉得跳舞是件很无聊的事情，我又迷恋上了卡通漫画书。 nwxs5.cc
请原谅我的可笑和幼稚，我每天上课的课本不再是课本，取代的是卡通漫画。我幻想白马王子般的爱情，幻想穿越时空。我狰狞的本性也许就是从看卡通漫画开始的，那些日本的无聊画师把色情、暴力、变态等信息全部倾注在这种所谓的儿童、青少年读物上，事实上这的确是种毒物。这让我越来越讨厌日本人，这个世纪初的霸权欲望失败之后，又在不折不挠的，通过各种办法渗透到我们的民族中来，企图从我们的思想上瓦解我们。
我开始留意各种各样的优秀男生，我已经放弃了在各种入眠时期，利用幻想和少男偶像明星们厮混，来达到入睡的目的，比较现实的找寻我肮脏目的的目标。我开始愚弄那些大把给我写情书的，我看不上眼的丑八怪们，然后可怜巴巴的追求那些我认为优秀的男孩们。他们的正直让我觉得我竟然是个如此不要脸的女孩，可是我不屈不挠的精神到底战胜了这种感觉的打击。做一个成功的人就是要这样厚颜无耻，这是我在后来很多实际遇到的事情中，所获得一个的真理。我就这么开始了我人生的厚颜无耻。

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我死打烂缠、我不依不饶，我还利用小聪明混进了在学生心目中，有很高地位的学生会，假模假样的做起了学生干部，用以贴近我追求的男生。世界上有我这样无耻的女孩，自然也有那种傻不啦叽的呆头男孩。我让他帮我追求我想得到的男孩，我对他呼来喝去，他对我唯诺是从，对我百依百顺，当然我偶尔也会施以小女孩儿家的娇态迷惑他。在我无聊寂寞的时候，我就这么对一个人残忍，对另外一个人无耻。这种无耻的结果是，我追求的男孩无奈的允诺毕业之后考虑和我建立关系，这种残忍的结果是那个温顺恭谦的男孩极度郁闷，导致差点和那个我追求的男孩反目。而我无动于衷，我快乐于我所一手造成的事实。事实上我根本不会喜欢上一个一无所有的穷小子，在我现在想起来，可能那只能是一次我锻炼自己卑鄙的经历而已。而这种经历，最后将常常上演，因为我的欲望在挣扎，突然之间我渴望成为蛇女美杜莎，那种渴望的快感让我冲动不已。

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