但是内心的欲望战胜了道德的底线，在未能拿到出国签证，与Ｍａｏ的两地分居生活中，何月彻底而疯狂的进行着ＳＭ的活动，这种疯狂促使她在一年后拿到出国签证，并顺利的到达国外也久久不能忘怀。
国外平淡安静的生活显然让何月彻底的失望了，何月最终在这种失望下孤独的走到海边，义无反顾的跳下大海结束自己年轻的生命。
写在前面
打算写本小说，一直以来就想写，总是很懒，怕动笔，而且灵感总是不能在我左右，我无法控制自己去长篇累牍的叙述。还有害怕，害怕这些文字的排列组合，会将我的心再次割开，血淋淋的审视自己，审视社会。
这个社会的开放和势利还有窘迫让人无法呼吸，在夹缝中生存原来已经不再是一件可耻的事情，既然无知者无畏，还有什么是我不能畅所欲言的？
我存在，我写作！









　凝香２００２。０８。０１ nvwang.icu
《还有一个道德的名字》很多时候，我常以为我是个尊重伦理道德的人，是个思想和行为都非常保守的人，事实上到现在为止，我还是这么认为自己。也许有很多人会斥责这只是一种自我美化，或者是自我解脱的说辞。不管人们是否相信我，只有我自己知道，我活的很疲倦。我真实，我虚伪，我在真实和虚伪的双重国度中灵魂游荡，寻找一个寂静的墓穴，埋葬所谓的精神和肉体。









－－－－－－渴望主宰地狱的女人
一　尊重身体的背叛
不记得从什么时候开始我就有了意淫的习惯，我不知道生理卫生课上老师教授的那些人体器官。我却意识清醒的知道我在渴望一种感觉。这种感觉也许就是欲望，人们通常把这种肉体上的欲望叫本能。对于一个女人来说，这则称之为淫荡。于是很多时候，女人又被称为荡妇、淫娃、破鞋、骚货等等。
在我初中的时候，我已经彻底的长成为一个女人，一个少女，情窦初开的少女，怀春，思春。
经常在夜晚入眠的时候我在幻想我所喜欢的少男，更多的是那些有着很酷的、相貌英俊的少男们。特别是那些少男明星们，我幻想和他们在一起。因为我不知道具体的性接触是什么样的，我没有看过那些相关的图片，也没有人告诉我，找不到那样的书来指导我，我只能幻想，然后夹紧双腿，用力，再用力，最后一阵快感袭来，疲倦，入眠。
从十四岁开始，我就在追求如何把自己打扮成一个吸引男人的女人，我偷偷的买劣质指甲油来涂指甲，偷偷地给头发抹上硬邦邦的摩丝。我甚至把姐姐们的衣服偷偷翻来出来穿在身上比划。我无心向学，我开始喜欢上了蛊惑仔，那时候可能没有这种叫法，只能称为不良少年。
我表面矜持的与这些蛊惑仔们划清界限，我只是在无时无刻的、小心翼翼的不让自己卑劣想法暴露。我毕竟还是个孩子，我本能的控制我的欲望，我却没有很好的自制能力，于是我开始和那些蛊惑仔们混在一起了，道德是如何沦丧的，这个问题别问我，因为我不是圣人，也不是学者。道德在我这里沦丧的时候，我想是因为我天生的叛逆。我天生的叛逆决定了我注定要痛苦抉择，在欲望和原则之间痛苦的缠绵。

标签：自己的(33418) 让我(13345) 的人(2949) 我在(766) 给我(4592) 电话(192) 我想(836) 我不(562)

上一篇： 遗迹保卫战

下一篇： 这丑陋而又美好的世界